Leseprobe PDF - Deutscher Theater-Verlag

Das Bühnenspiel - 363 

... Kein Wunder, dass der Inspektor und sein Assistent 

Heinz Tautkus 

den -Fall- nicht lösen können - sie haben nicht mit der 

Das Toupet 

Phantasie und Durchtriebenheit der Schüler gerechnet! 

Eine Kriminalkomödie aus dem Schul-Alltag 

Spieltyp: Schulstück 

ISBN 3-7695-0719-3 

Spielraum: Möglichst Bühne mit Vorhang 

Bestimmungen über das Aufführungsrecht 

Darsteller: 7m 7w 

Das Recht zur einmaligen Aufführung dieses Stückes Spieldauer: Ca. 60 Minuten 

wird durch den Kauf der vom Verlag vorgeschriebenen Aufführungsrecht: Bezug von 12 Textbüchern 

Bücher erworben. Für jede Wiederholung bzw. weitere Personen 

Aufführung des Stückes muss eine vom Verlag 

Inspektor 

festgesetzte Gebühr vor der Aufführung an den Böhring-Meierstädt, genannt "Schulze", Assessor 

Deutschen Theaterverlag, Pf 20 02 63, D-69459 

Schülerinnen: 

Weinheim/Bergstraße gezahlt werden, der dann die Eva 

Aufführungsgenehmigung erteilt. 

Luise 

Für jede Aufführung in Räumen mit mehr als 300 Plätzen Nicole 

ist außer dem Kaufpreis für die vorgeschriebenen Anne 

Rollenbücher eine Tantieme an den Verlag zu 

Ina 

entrichten. 

Schüler: 

Diese Bestimmungen gelten auch für 

Volksmund 

Wohltätigkeitsveranstaltungen und Aufführungen in Felix 

geschlossenen Kreisen ohne Einnahmen. 

Psycho 

Unerlaubte Aufführungen, unerlaubtes Abschreiben, Hans 

Vervielfältigen oder Verleihen der Rollen müssen als Frau Eva Herrmann, Lehrerin 

Verstoß gegen das Urheberrecht verfolgt werden. Den Herr Walter Bichler-Neuhaus, Lehrer 

Bühnen gegenüber als Handschrift gedruckt. 

Putzfrau 

Alle Rechte, auch die der Übersetzung, Verfilmung, 

Rundfunk- und Fernsehübertragung, sind vorbehalten. 

1. Szene 

Das Recht zur Aufführung erteilt ausschließlich der (Inspektor mit Pfeife und sein Assessor, beide mit Hut 

Deutsche Theaterverlag, Pf 20 02 63, D-69459 

und Trenchcoat bekleidet, treten schlendernd vor dem 

Weinheim/Bergstraße. 

Vorhang auf) 

Für die einmalige Aufführung dieses Stückes ist der Kauf INSPEKTOR: 

von 12 Textbüchern vorgeschrieben. Zusätzliche 

Tja, mein lieber Böhring-Meierstädt, hier hat sich ein 

Textbücher können zum Katalogpreis nachbezogen merkwürdiger Fall abgespielt. Kurz bevor sie an unsere 

werden. 

Dienststelle versetzt wurden. Genau hier. Sie sehen ja 

Kurzinformation 

selbst: Vorstadtmilieu, ländliche Strukturen, mit einem 

Einleuchtend ist das Motiv von Felix, dem Mathe-Lehrer Wort: Provinz. 

das Toupet zu klauen. Denn der kann ohne Toupet nicht (Der Assessor befindet sich immer einen halben Schritt 

zur Mathe-Arbeit erscheinen, und die Versetzung wäre hinter dem Inspektor und beugt sich beim Sprechen 

damit gerettet. Nicht ganz so kreativ ist Evas Idee - sie liebedienerisch nach vorne) 

will Herrn Bichler-Neuhaus einen Liebesbrief schreiben, ASSESSOR: 

um sich -einzuschleimen-. Doch auch andere 

Ein merkwürdiger Fall, Herr Inspektor? 

Mitschüler/innen haben berechtigte Interessen zu 

INSPEKTOR: 

vertreten. So geraten mehrere Briefe/e-mails an den In der Tat. Wissen Sie, warum ich darauf komme, lieber 

falschen Empfänger, das Toupet taucht in der 

Böhring-Meierstädt? 

Handtasche der Lehrerin Frau Herrmann auf, der zu Tode ASSESSOR: 

erschrockenen Putzfrau fällt ein Mann aus dem Schrank Nein, Herr Inspektor. 

1

INSPEKTOR: 

Prima, prima. Also wie gesagt, dieser Opfer-Mensch, das 

Das Opfer in diesem Fall war auch so ein Doppelnamen- war auch einer mit Doppelnamen. Bichler-Neuhaus hieß 

Fritze. 

der. Einfacher Realschullehrer für Mathematik und 

ASSESSOR: 

Physik. Also überhaupt nichts Besonderes, - aber 

Was verstehen Herr Inspektor unter Doppelnamen-Fritze Doppelnamen. Albern, - sehr albern! Finden Sie nicht 

speziell? 

auch, Schulze? 

INSPEKTOR: 

ASSESSOR: 

Na, so einen wie Sie, Herr Böhring-Meierstädt! 

Gewiss, Herr Inspek- äh Chef! 

Finden Sie das nicht etwas albern, mit welchem Namen INSPEKTOR: 

Sie über den Asphalt latschen? Böhring-Meierstädt! Begonnen hat jene merkwürdige Geschichte genau hier. 

Entweder Böhring oder Meierstädt. Eins von beiden. Das ASSESSOR: 

sollte doch genügen! 

Jawohl Chef, wie Sie so richtig sagten, hier in der 

ASSESSOR: 

Provinz. 

Wenn Herr Inspektor meinen. 

INSPEKTOR: 

INSPEKTOR: 

Ich mag sie nicht! 

Ja, ich meine! - Sind Sie etwa von Adel? 

(Assessor bleibt stehen, Inspektor ebenfalls) 

ASSESSOR: 

ASSESSOR: 

Nein, Herr Inspektor. 

Das täte mir unendlich leid, wenn ich Ihnen unerträglich 

INSPEKTOR: 

wäre, Chef. 

Haben Sie ein riesiges Vermögen? 

INSPEKTOR: 

ASSESSOR: 

Ich mein' nicht Sie, Schulze. Ich mag die Provinz nicht! 


ASSESSOR: 

INSPEKTOR: 

Das beruhigt mich sehr, Chef. 

Na also! Wissen Sie was? 

(schaut kopfschüttelnd ins Publikum) 

ASSESSOR: 

INSPEKTOR: 


Und die Leute in der Provinz mag ich auch nicht. 

INSPEKTOR: 

Ich sage Ihnen Schulze: Ein sehr gemischtes Publikum! 

Wir vereinfachen das Ganze. Sie sagen nicht immer Herr Und dann diese Schüler! Sind alle sehr verstockt. Am 

Inspektor zu mir, sondern kurz und schlicht Chef. Und schlimmsten sind aber die Lehrer. Wollen alles besser 

Sie verkürze ich auch etwas. 

wissen, - haben aber keine Ahnung! 

ASSESSOR: 

ASSESSOR: 

Mich verkürzen? 

Wie Sie meinen, Chef. Aber wie war das mit diesem 

INSPEKTOR: 

merkwürdigen Fall, Chef? 

Ja, ich sag' Schulze zu Ihnen, dann brauch' ich nicht so (Vorhang auf) 

lange an Ihrem Namen herumquatschen und muss mich INSPEKTOR: 

zudem nicht umgewöhnen. Ihr Vorgänger hieß nämlich Sehen Sie den kleinen Park zwischen Rathaus und 

auch Schulze. 

Schule? Typischer Szenetreff! 

ASSESSOR: 

Vor einem halben Jahr saßen da zwei Schülerinnen auf 

Aber Herr Inspektor, ich - - - 

der Parkbank: Eva und Luise hießen die. Später kamen 

INSPEKTOR: 

weitere Schüler hinzu. 

Nichts da! Keine Einwände, so wird's gemacht - Schulze! Übrigens sprachen sie sich teilweise mit seltsamen 

ASSESSOR: 

Namen an. Zu einem sagten sie "Psycho", und dann gab 

Ja, Herr Inspektor. Verzeihen Sie, Herr Inspektor, ich es noch einen komischen Kauz, der "Volksmund" 

meinte natürlich: Ja Chef! 

genannt wurde. Stellen Sie sich vor: Volksmund als 

(Inspektor und Assessor machen kehrt) 

Spitzname! 

INSPEKTOR: 

Aber der Reihe nach, Schulze - passen Sie auf! 

2

(Inspektor und Assessor ab) 

EVA: 

2. Szene 

Eva! Schon meinen Namen finde ich zum Kotzen! Eine 

(Szenetreff im Park nahe der Schule; Eva, sehr blond und Blondine, die auch noch Eva heißt! Ich bin der Fleisch 

attraktiv, und Luise sitzen auf einer Parkbank mit dem gewordene Männerwitz! 

Rücken zum Publikum; Eva wirft Kieselsteinchen gegen (Sie steht auf) 

das Bühnenbild; Luise, durchsichtige weiße Bluse, 

LUISE: 

darunter sichtbar ein schwarzer BH, liest in einem 

Was soll das? Über m i c h machen die Jungs Witze, weil 

Schulbuch. Eva steht auf und wendet sich dem Publikum ich flach wie ein Brett bin! Während du, - du bist 

zu) 

unglaublich attraktiv! 

EVA: 

EVA: 

Vielleicht stimmt es wirklich. 

Das nützt mir bei Bichler-Neuhaus nichts! 

(Luise dreht sich sitzend um) 

LUISE: 

LUISE: 

Und kreativ bist du auch! 

Was? 

EVA: 

EVA: 

Das bringt mir bei Bichler-Neuhaus auch nichts! 

Dass Blondinen blöd sind. 

LUISE: 

LUISE: 

Wer weiß? - Für jedes Problem gibt es eine Lösung! 

Quatsch! 

EVA: 

EVA: 

Lehrer sind doch eigentlich dazu da, Probleme zu lösen - 

Ich glaub' schon. 

LUISE: 

LUISE: 

- die man ohne sie gar nicht hätte. Ich weiß! 

Und warum? 

EVA: 

EVA: 

Das macht's ja so kompliziert: Ich habe Probleme mit 

Weil ich nichts schnalle! Nichts! Ich bin einfach blöd! Mathe u n d mit Bichler-Neuhaus. Kann es dafür 

LUISE: 

überhaupt eine Lösung geben? Hast du eine, Luise? Sag! 

Seit wann? 

LUISE: 

EVA: 

D u bist doch die Kreative! Ich bin nur `ne Lernamsel! 

(nachdenklich) 

Eine graue, talentlose Strebermaus! 

Immer schon. - Dumm geboren und nichts dazu gelernt. EVA: 

LUISE: 

Die bald den Realschulabschluss hat und dann aufs 

Na na. 

Wirtschaftsgymnasium gehen wird, während ich sitzen 

EVA: 

bleiben werde. 

(sprudelnd) 

LUISE: 

Doch, doch! Ich checke bei Bichler-Neuhaus in Mathe Du musst doch nur von der Sechs wegkommen. Das 

überhaupt nichts. Ich schaffe nicht mal eine lächerliche kann doch nicht so schwer sein! 

Fünf, und mit `ner Sechs bin ich durch die Prüfung EVA: 

gefallen! Aus und vorbei! Das gibt d i e Katastrophe! Mit Lernen kann ich es nicht schaffen. Das ist sicher! - 

LUISE: 

LUISE: 

Du hast halt zuwenig gelernt! 

Dann schleim' dich halt ein! 

EVA: 

EVA: 

(heftig) 

Bei Bichler-Neuhaus einschleimen? - Soll ich ihm 

Daaaarauf habe ich gewartet! Du hast immer schnell `ne schmeicheln, - wie gut ihm sein Toupet steht? 

Erklärung zur Hand. Ob sie stimmt oder nicht! 

LUISE: 

LUISE: 

(lacht) 

Dreh doch nicht gleich hohl! Ich meine nur, dass du Nein, nein! Toupetträger sind sehr unsicher, haben kein 

nicht blöd bist! Zudem hast du andere Vorzüge, Eva! Selbstbewusstsein und sind darum äußerst empfindlich! 

3

Schleimen wäre wahrscheinlich auch zu wenig. 

LUISE: 

EVA: 

(attackiert Psycho. Psycho flieht, Luise stürzt ihm 

Soll ich ihn vielleicht anbaggern, Luise? 

schreiend hinterher, beide ab) 

LUISE: 

Du blöder Kerl! Ich mach' dich alle! Du dummes 

Anbaggern? Ja, - warum nicht? Bagger ihn an, dann Jauchemaul! 

kriegst du vielleicht eine brauchbare mündliche Note! Bleib stehen! Ich bring' dich um! Ich bring' dich um! 

EVA: 

EVA: 

Das schaff' ich nicht, Luise! Wenn ich ihn nur sehe, dreht (ruft) 

sich mir der Magen um. Der läuft doch rum wie ein Luise, warte doch auf mich! 

Totengräber mit Schnupfen! - Da geht meine erotische (Sie greift sich Luises und ihre eigene Schultasche und 

Ausstrahlung automatisch auf Null zurück! 

geht ab, nachdenklich) 

LUISE: 

- - - ein Liebesbrief, ein Liebesbrief an Bichler-Neuhaus - 

Hmmm. Und wenn du ihm schreibst? 

eine scharfe Anmache für diese Kellerassel? Würg-würg, 

EVA: 

Du meinst so eine Art Liebesbrief? 

pfui Teufel! Aber ich mach's! 

LUISE: 

(Volksmund tritt an einem Lutscher lutschend auf und 

Genau! Schreib ihm einen flammenden Liebesbrief! setzt sich auf die Rückenlehne der Parkbank) 

So `ne richtig scharfe Anmache! 

4. Szene 

3. Szene 

(Felix tritt, nach hinten schauend, den Kopf schüttelnd, 

(Psycho, klein und frech, tritt auf) 

auf) 

PSYCHO: 

FELIX: 

Hallo, ihr zwei! 

Lauter Verrückte, lauter Verrückte! Eine Schule voller 

EVA: 

Idioten! 

(abwesend) 

VOLKSMUND: 

Grüß dich, Psycho! 

Führst du Selbstgespräche, Felix? 

LUISE: 

FELIX: 

Hallo, Psycho! 

(verdutzt) 

PSYCHO: 

Was? Was? Ach du bist's, Volksmund! Grüß dich! 

Eva, wie schaust du denn drein? Wie `ne Honigmelone VOLKSMUND: 

mit Hagelschaden! 

Was ist mit der Schule? 

LUISE: 

(wirft die Schultasche vor die Parkbank und zeigt nach 

Eva hat ein Problem. 

links) 

(Psycho mustert Luise - nachdenklich) 

FELIX: 

PSYCHO: 

Eine Klapsmühle ist die Schule - eine staatlich 

Ein Problem? - Ich hab da übrigens auch ein Problem. anerkannte Klapsmühle! 

LUISE: 

Da drüben lässt sich gerade Psycho von Luise verprügeln 

Was für eins? 

und lacht auch noch dabei! 

PSYCHO: 

VOLKSMUND: 

Luise, sag mal: Würdest du Schuhe tragen, wenn du Psycho ist dümmer als die Haare, die er auf den Zähnen 

keine Füße hättest? 

hat! 

LUISE: 

FELIX: 

Nein, natürlich nicht! 

(kopfschüttelnd) 

PSYCHO: 

Volksmund, Volksmund! Es kann noch so früh am 

Warum, um Himmelswillen, - w a r u m trägst du dann Morgen sein, und du hast schon wieder einen dummen 

einen BH? 

Spruch parat! 

VOLKSMUND: 

4

Wenn man im Glashaus sitzt, dann kann man was Übertreib nicht, Volksmund! Ist ja auch egal! Viel 

erzählen. 

wichtiger ist diese dämliche Prüfung. Ich befürchte, dass 

(schaut auf die Uhr) 

ich demnächst anfangen muss zu arbeiten. 

FELIX: 

VOLKSMUND: 

Hör auf! Gleich ist es acht Uhr, und ich bin immer noch Arbeit ist aller Laster Anfang! 

nicht wach. 

FELIX: 

VOLKSMUND: 

Deine Sprüche bringen mich keinen Fatz weiter! 

Morgenstund' ist ungesund. 

VOLKSMUND: 

FELIX: 

Das sind Volksweisheiten, Felix, in denen `ne Menge 

Du sagst es! Mir fehlt ein langer, erholsamer Schlaf! Wahrheit drinsteckt! 

VOLKSMUND: 

FELIX: 

Lieber fünf Stunden Schule als überhaupt keinen Schlaf! So? Und wann fängst d u an zu lernen, du Klugscheißer? 

FELIX: 

VOLKSMUND: 

So? Ich weiß nicht - - - 

"Müßiggang hat Gold im Mund"! - Die Welt wurde nicht 

VOLKSMUND: 

von Strebern und Akademikern nach vorn gebracht. 

(deklamierend) 

Schon Einstein sagte: "Kreativität ist wichtiger als 

Doch, doch! 

Wissen"! 

W a s ist Unterricht? -Wenn alle schlafen und einer nur FELIX: 

spricht! 

Was d u nicht sagst! 

FELIX: 

VOLKSMUND: 

(sprudelt) 

Man muss die Kraft aufbringen, w a r t e n zu können, 

Schlafen bringt mich nicht weiter! Bis jetzt steh' ich in bis einem die geniale Idee zufliegt. 

Mathe mit viel Dusel auf `ner 4,4. Und morgen schreibt FELIX: 

Bichler-Neuhaus die letzte Mathe-Arbeit, und dann Sooo willst du von deiner Mathe-Fünf wegkommen? 

rutsche ich auf die Fünf ab. 

VOLKSMUND: 

VOLKSMUND: 

"Man muss nur daran glauben, dann wird es gelingen!" 

Und wenn schon! 

Du kennst ja den Satz vom Grafen Zeppelin. 

(Felix packt Volksmund am Hemd und schreit ihm ins FELIX: 

Gesicht) 

Zeppelin hatte es aber entschieden leichter! Der musste 

FELIX: 

nicht gegen Bichler-Neuhaus ankämpfen! 

Aber die Prüfung, Volksmund? In vier Wochen haben wir VOLKSMUND: 

die Abschluss-Prüfung! Und ich werde dann in Mathe Das Problem Bichler-Neuhaus kann man nicht 

mit `ner 5 angemeldet! 

bekämpfen, das muss man aussitzen! Da kann man von 

(Volksmund dreht sein Gesicht zur Seite und vertreibt der Politik viel lernen! 

mit heftigen Handbewegungen den fauligen Atem von Am schönsten ist es nichts zu tun, um dann vom 

Felix) 

Nichtstun auszuruhn! 

VOLKSMUND: 

Dort kommt übrigens Psycho! 

Puuuh! Morgenstund' hat Geruch im Mund! 

(Psycho tritt, zerzaust und sehr abgerissen, aus einer 

(Felix hält die Hand vor seinen Mund und riecht prüfend Cola-Dose trinkend, auf) 

seinen eigenen Atem) 

5. Szene 

FELIX: 

(Psycho setzt die Dose ab) 

Mundgeruch, - ich? 

PSYCHO: 

(Volksmund schüttelt sich) 

Hallo, ihr zwei! 

VOLKSMUND: 

VOLKSMUND: 

Riech' ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma! 

Und Psycho, - wie stehen die Akazien? 

FELIX: 

(Psycho trinkt sein Cola aus und wirft die Dose hinter 

5

sich, wo sie an einem Baumstamm liegen bleibt) 

PSYCHO: 

Schlecht, ganz schlecht! Die Weiber machen mich noch 

alle! 

VOLKSMUND: 

Der Abfall fällt nicht weit vom Stamm. 

PSYCHO: 

(zu Felix) 

Welche Laus ist dir denn über die Leber gelaufen? 

(Felix setzt sich auf die Parkbanklehne) 

FELIX: 

Ich sollte dringend mal lernen. 

PSYCHO: 

Das liegt nun aber gar nicht im Trend! 

VOLKSMUND: 

Meine Worte! 

PSYCHO: 

Dennoch - 

VOLKSMUND: 

Was? 

PSYCHO: 

(geheimnisvoll) 

So unglaublich es klingt, es soll da und dort doch 

Schüler geben, die tatsächlich lernen. Gestern hab ich 

das selbst erlebt! - 

VOLKSMUND: 

Nein! 

PSYCHO: 

Doch! 

VOLKSMUND: 

Erzähle! Wer war das? 

PSYCHO: 

Hans! 

(Felix springt auf und schreit) 

FELIX: 

Aaaaaaaaaaaah! - Ich will von dem Kerl nichts hören! 

Nichts Gutes und nichts Schlechtes! Gar nichts! 

Verstehst du? Gar nichts! Ich habe von diesem Subjekt 

die Nase gestrichen voll! 

VOLKSMUND: 

Was lange gärt, wird endlich Wut. 

PSYCHO: 

Na hör mal, Felix, ihr wart doch immer die besten 

Freunde, du und Hans - - - 

(Felix schüttelt Psycho und schreit) 

FELIX: 

Was hab ich gesagt, was hab ich gesagt? Ich will den 

Namen von diesem Lumpen nicht mehr hören! Nie 

mehr! Hast du mich verstanden? 

PSYCHO: 

Is' ja gut, is' ja gut! Lass mich los! 

(Eva tritt flott auf) 

6. Szene 

EVA: 

(schreit) 

P s y c h o , - du bist der ultimative Armleuchter! 

D e r ultimative Armleuchter! 

(Psycho flüchtet auf die Parkbank) 

PSYCHO: 

Hör mal zu, Blondi - - - 

(Eva hält sich die Ohren zu, sehr laut) 

EVA: 

Von dir will ich nichts hören! Gar nichts! 

(Psycho zeigt auf Eva) 

PSYCHO: 

Was ist das, wenn sich eine Blondine die Ohren zuhält? 

FELIX: 

- keine Ahnung! 

PSYCHO: 

Hohlraumversiegelung! 

VOLKSMUND: 

Achtung, Bichler-Neuhaus kommt! 

(Bichler-Neuhaus tritt auf. Alle vier schauen extrem nach 

links und verfolgen mit den Köpfen den Lehrer Bichler- 

Neuhaus, bis sie in die Mitte des Saales blicken. Dann 

grüßen sie mit devoten Verbeugungen und 

übertriebener Höflichkeit) 

PSYCHO, FELIX: 

Guten Morgen, Herr Bichler-Neuhaus! 

(Die Blickrichtung wandert nach rechts) 

EVA: 

Einen wunderschönen guten Morgen, Herr Bichler- 

Neuhaus! 

VOLKSMUND: 

Wünsche wohl geruht zu haben, Herr Bichler-Neuhaus! 

BICHLER-NEUHAUS: 

(knapp) 

Morgen! 

(Er ist vorbeigegangen und außer Hörweite) 

EVA: 

6

Lieber blond als Lehrer! 

FELIX: 

Eisenfresser! 

VOLKSMUND: 

Ein Mann von sehr mäßiger Beliebtheit! 

FELIX: 

Und solch ein Höhlenmensch entscheidet über unsere 

Zukunft! Der Mann muss weg! 

EVA: 

Habt ihr bemerkt, er hat sein Sonntags-Toupet auf! 

FELIX: 

Und die Sonntagskrawatte, - die ohne die Eiflecken! 

PSYCHO: 

Bichler-Neuhaus hat zwar zwei Krawatten, diese blaue 

da, und dann die mit dem verkleckerten Ei. Er hat aber 

nur ein Toupet! Sonntags päppelt er es etwas mit 

Wässerchen und Tinkturen auf. Das Toupet sieht dann 

aus wie neu. 

FELIX: 

(nachdenklich) 

Wirklich? Er hat nur ein Toupet? 

PSYCHO: 

Das ist absolut sicher. Meine Tante Erna wohnt direkt 

neben ihm und putzt ihm einmal in der Woche die 

Wohnung. Und deswegen weiß ich es definitiv: Er hat 

exakt zwei Krawatten und ein Toupet. 

FELIX: 

- - - ein Toupet, - da müsste sich doch was machen 

lassen. 

EVA: 

Genau! 

FELIX: 

(eifrig) 

Ohne Toupet würde er doch nie zur Schule kommen. 

EVA: 

Genau! 

FELIX: 

Und morgen schreiben wir die letzte Mathe-Arbeit. 

EVA: 

Genau! 

FELIX: 

Und danach kann er keine mehr schreiben, weil 

übermorgen die Anmeldenoten für die Prüfung 

abgegeben werden müssen. 

EVA: 

Genau! 

PSYCHO: 

Und was bedeutet das? 

VOLKSMUND: 

Wir werden sehen, sprach der Blinde. 

FELIX: 

Wie kommt denn eigentlich das liebe Tantchen in die 

Bude von Bichler-Neuhaus? 

PSYCHO: 

Sie hat einen Wohnungsschlüssel. 

FELIX: 

Und weißt du, wo sie den Schlüssel aufbewahrt? 

PSYCHO: 

Klaro! 

FELIX: 

Und du würdest ihn eventuell unbemerkt für ein kleines 

Stündchen ausleihen können? 

PSYCHO: 

Aaaah, jetzt kapier' ich, was ihr vorhabt! Na klar, kein 

Problem! Allerdings müsstet ihr meine Bemühungen 

finanziell unterstützen! Sagen wir mal mit zehn Euro. 

Einverstanden? 

EVA: 

Du geldgieriger, hässlicher Zwerg! 

VOLKSMUND: 

Geld alleine macht nicht unglücklich. 

FELIX: 

Zehn Euro? Das ist es mir wert! 

VOLKSMUND: 

Der Scheck heiligt die Mittel. 

PSYCHO: 

Wegen des Schlüssels würde ich kein Geld verlangen, 

den brauchen wir auch gar nicht. 

FELIX: 

Und warum nicht? 

PSYCHO: 

Bichler-Neuhaus hat einen Schlafzimmer-Balkon. Dort 

hängt er seine Perücke nachts auf. Zum Durchlüften! 

Und meine Tante hat nebendran ihren Balkon! Versteht 

ihr? 

FELIX: 

Du meinst, ihr Balkon ist so nah nebendran, dass man 

eventuell mit einer Stange - - - 

PSYCHO: 

So ist es! Und die zehn Euro brauche ich, um meine 

Tante abzulenken, damit ich auf ihren 

Schlafzimmerbalkon komme. Ich kauf' ihr ein Puzzle, da 

7

stürzt sie sich gleich drauf und vergisst alles um sich 

herum. 

FELIX: 

Daaas ist es! Damit fällt die Mathe-Arbeit aus! Wir 

brauchen nichts zu lernen, und meine Vier ist gerettet! 

Psycho, sooo machen wir das! 

(alle ab) 

VOLKSMUND: 

Man soll das Kind in den Brunnen werfen, solange es 

noch heiß ist. 

(Vorhang zu) 

Bichler-Neuhaus dann machen? 

ASSESSOR: 

Er wird sich - vielleicht einen Hut aufsetzen oder eine 

Mütze oder - 

INSPEKTOR: 

einen Turban. - Das ist doch Quatsch, Schulze. Die 

Schüler haben mehr drauf in der Analyse des gemeinen 

Toupetträgers. Bichler-Neuhaus wird sich natürlich 

solange krank melden, bis er für Ersatz gesorgt hat. 

ASSESSOR: 

- Gewiss Chef! Natürlich! Mir lag es auf den Lippen! 

INSPEKTOR: 

Na gut! Sehen Sie noch andere Ansätze für einen 

7. Szene 

weitergehenden Kriminalfall? 

(Inspektor und Assessor treten auf) 

ASSESSOR: 

INSPEKTOR: 

Im Moment nicht, - nein. Nicht dass ich wüsste, Chef! 

So, Schulze erfassen Sie das kriminelle Potential, das hier INSPEKTOR: 

grundgelegt ist? 

Und der Liebesbrief, Schulze? Der Liebesbrief? 

ASSESSOR: 

ASSESSOR: 

Sicher Chef, gewiss! 

Natürlich, Chef! Natürlich! Mir lag es auf den Lippen! 

INSPEKTOR: 

INSPEKTOR: 

Und? 

Was? 

ASSESSOR: 

ASSESSOR: 

Tja, es geht wohl um ein Eigentumsdelikt. Um den Der Liebesbrief, Chef! 

Diebstahl eines zum Zwecke des Lüftens auf einen 

INSPEKTOR: 

Schlafzimmerbalkon vorübergehend verbrachten 

Und, - was ist mit dem Liebesbrief? 

Toupets. 

(Beide kehren langsam um) 

INSPEKTOR: 

ASSESSOR: 

- vorübergehend verbrachten Toupets - . 

Der ist der Ansatz für einen weitergehenden Kriminalfall, 

Mehr erkennen Sie nicht? 

Chef! 

ASSESSOR: 

INSPEKTOR: 

Im Moment nicht, - nein. Nicht dass ich wüsste, Chef! Warum? Warum, Schulze? 

INSPEKTOR: 

ASSESSOR: 

Wenig beeindruckend, Schulze! Haben Sie denn nicht Da muss ich erstmals passen, Chef! Da fällt mir nichts 

aufgepasst? 

ein!- Nicht dass ich wüsste! 

ASSESSOR: 

INSPEKTOR: 

Ich hing an Ihren Lippen, Chef! Doch ich fürchte, dass - Schulze, als Kriminalist sind Sie nicht unbedingt ein 

INSPEKTOR: 

Kracher! 

Na gut! Dann ganz langsam zum Mitdenken: 

ASSESSOR: 

Nehmen wir an, dieser Psycho klaut das Toupet. Wie Das würde ich sehr bedauern, Chef! 

wird dann Bichler-Neuhaus reagieren? 

INSPEKTOR: 

ASSESSOR: 

Sehen Sie, Schulze! Da gibt es doch diesen 

Er wird seinen Balkon absuchen, ob vielleicht der 

Doppelnamen-Lehrer, der unter großer 

nächtliche Wind - - - 

Selbstunsicherheit leidet. Leidet, Schulze! Seine Seele ist 

INSPEKTOR: 

wund! Dann bekommt er einen Liebesbrief, zu einem 

Die Perücke ist weg, Schulze. Endgültig weg! Was wird Zeitpunkt, der - 

8

ASSESSOR: 

- Barhäuptigkeit? 

(Inspektor klopft sich an die Brust) 

INSPEKTOR: 

Wenn Sie mit Barhäuptigkeit "Glatze" meinen, - richtig! 

Das ergibt eine seelische Gemengelage, Schulze, die ist 

wie Dynamit! Wie Dynamit! 

Dann haben wir aber noch mehr seelisch Verwundete. 

Diese Luise, die ohne - - - 

ASSESSOR: 

Hähähähähähä ... 

INSPEKTOR: 

Lachen Sie nicht so blöd, Schulze. Das ist doch albern! 

ASSESSOR: 

Entschuldigen Sie bitte, Chef! Ja natürlich, - Luise, - sie 

hat ja diesem Psycho angedroht, ihn umzubringen! 

INSPEKTOR: 

Wir wollen nicht gleich übertreiben, Schulze! - Aber 

immerhin! 

ASSESSOR: 

Und dieser Psycho ist doch auch ein ganz schönes 

Früchtchen! Von dem kann man vielleicht auch noch 

etwas befürchten! 

INSPEKTOR: 

Brav, Schulze! Und dann gibt es noch einen möglichen 

Konfliktherd zwischen - 

ASSESSOR: 

(eifrig) 

- zwischen Felix und jenem Hans, dem er so zürnte? 

INSPEKTOR: 

- so zürnte, ja. 

Schulze, das wird ja mit Ihnen vielleicht doch noch! 

ASSESSOR: 

Verbindlichsten Dank, Chef! 

INSPEKTOR: 

Also: Am selben Tag, in der großen Pause, trafen sich in 

der Tat der ominöse Hans und dieser sogenannte Psycho 

in dem kleinen Park und - 

ASSESSOR: 

- und ? Ich bin ja so gespannt, Chef! 

(beide ab) 

INSPEKTOR: 

Na dann weiter mit der Geschichte! 

8. Szene 

(Vorhang auf) 

(Hans und Psycho treten kurz hintereinander auf) 

PSYCHO: 

Heee Hans, gut, dass ich dich treffe! 

(Hans dreht sich um) 

HANS: 

Komm doch mal wieder, wenn du keine Zeit hast! 

PSYCHO: 

Warum denn? 

HANS: 

Ich brauche Ruhe! 

PSYCHO: 

Ruhe? 

HANS: 

Der Pausenlärm auf dem Schulhof geht mir so auf die 

Socken! Einsamkeit und Ruhe, Psycho! Das sind die 

eigentlichen Luxusgüter unserer Zeit! 

PSYCHO: 

Ich brauch' action. 

HANS: 

Du bist halt jung und dumm. 

PSYCHO: 

Zwei Jährchen jünger als du, was ist das schon! - 

HANS: 

`ne ganze Menge in diesem Alter! Du steckst noch in 

der Pubertät. 

PSYCHO: 

Als Achtklässler mische ich aber den Laden in eurer 10a 

ganz schön auf! 

HANS: 

So? Na wenn schon, das interessiert mich nicht. 

PSYCHO: 

Dich betrifft das aber ebenfalls. Ihr habt ja in Mathe den 

Bichler-Neuhaus. 

HANS: 

Und? 

PSYCHO: 

Der wird morgen nicht zum Unterricht erscheinen. 

HANS: 

Der wird, der wird, mein Gutester, weil er auf den 

letzten Drücker noch `ne Arbeit schreiben muss. 

PSYCHO: 

Eben! Deswegen wird er verhindert sein. 

HANS: 

So? 

PSYCHO: 

Willst du wissen, wie wir das machen? 

9

HANS: 

ANNE: 

Nein! 

Wer will denn so `ne Alte mit solchen Macken! 

PSYCHO: 

INA: 

Es war die Idee von Felix, und ich - - - 

Ich glaub', s i e will nicht. 

(Hans packt Psycho am Hemdkragen und schüttelt ihn) NICOLE: 

HANS: 

Und warum nicht? 

(schreit) 

INA: 

Halt die Fresse! Ich will den Namen dieses Idioten nie Weil sie Feministin ist! Sie ekelt sich aus Prinzip vor den 

mehr hören! 

Männern! 

Hast du mich verstanden, Giftzwerg? - Nie mehr! 

NICOLE: 

Wenn du nur noch ein einziges Mal in meiner 

Schön blöd! 

Gegenwart diesen - - - 

ANNE: 

(Hans lässt Psycho los) 

Das könnte mir nicht passieren. 

PSYCHO: 

NICOLE: 

Schon gut, schon gut! Hör endlich auf mit der 

Männer sind d i e Erfüllung! Wenn ich da an Felix denke 

Schüttelei! 

- 

HANS: 

INA: 

Troll dich, Zwerg! Du hast mir die Laune verdorben! Sie behauptet sogar, dass, wenn Gott `ne Frau wäre, es 

(Psycho ab) 

auf der Welt viel besser zugehen würde. 

PSYCHO: 

NICOLE: 

Blödmann! 

Die hat ja keine Ahnung von uns Frauen! 

ANNE: 

9. Szene 

Hihihihihihi! 

INA: 

(Hans zieht aus seiner Gesäßtasche ein Reclamheftchen, Warum lachst du? 

setzt sich auf die Parkbank und liest. Nicole, Anne, und ANNE: 

Ina treten beschwingt auf) 

Eine Frau, die die Männer sooo hasst, die heißt auch 

NICOLE: 

noch: Eva Herrmann. Versteht ihr? - "Herr" "Mann", - 

So eine eingebildete Gans! 

einen herrlicheren männlichen Namen gibt's ja gar nicht! 

ANNE: 

(Alle drei lachen herzlich) 

Eingebildet, überheblich und etepetete! 

INA: 

INA: 

Der liebe Gott hat alles doch sehr schön eingerichtet. 

Ich möchte nur wissen, auf was d i e sich etwas 

NICOLE: 

einbildet! 

Die muss unter ihrem Familennamen ja leiden wie`s Tier. 

NICOLE: 

ANNE: 

(künstlich geziert) 

Das gönn' ich ihr! 

Haaach, naürlich auf ihre Schönheit! 

INA: 

ANNE: 

Ich würd' ihr noch viel mehr gönnen! Zum Beispiel einen 

Mit der ist es auch bald vorbei! Die geht ja schon auf 50 richtigen Kotzbrocken zum Mann! 

zu. 

NICOLE: 

INA: 

So einen wie Bichler-Neuhaus! 

(schüttelt sich) 

(Alle drei brechen in unbändiges Gelächter aus) 

So alt ist die schon? 

ANNE: 

Grusel, grusel! 

Wäre das schön, wenn wir die beiden verkuppeln 

NICOLE: 

könnten! 

50? Und hat noch keinen Mann? 

INA: 

10

Schade, dass man so `ne Idee nicht verwirklichen kann! 

NICOLE: 

Ja, schade - - - 

- aber warum denn eigentlich nicht? Man könnte es 

doch zumindest versuchen! 

ANNE: 

Wie soll das gehen? 

INA: 

Das klappt doch nie! 

(Sie setzt sich auf die Bühnenrampe, die anderen 

Mädchen knieen neben ihr) 

NICOLE: 

Nein, nein, warte mal! Wir haben doch die e-mail 

Adresse von der Herrmann, und der Bichler-Neuhaus hat 

sein laptop im Lehrerzimmer stehen, und wenn 

nachmittags geputzt wird, kommt man locker ins 

Lehrerzimmer - 

ANNE: 

Still, - da kommt der Herrmann ihr Schätzchen! 

(Luise tritt mit Eimer und Zange auf) 

10. Szene 

(Ina dreht sich um) 

INA: 

Die Luise? 

Aaah - Luise! Grüß dich! Was machst du hier? 

(Luise hebt mit der Zange verstreute Papierchen auf) 

LUISE: 

Wir haben jetzt Hofaufräumdienst. 

ANNE: 

Ja hat`s denn schon geklingelt? 

LUISE: 

Vor fünf Minuten. 

ANNE: 

Oh Gottogottogott! 

NICOLE: 

Jetzt wird`s eng! Nichts wie ab! 

(Anne, Ina und Nicole hurtig ab) 

(Hans steht auf, schaut auf die Uhr und will ebenfalls 

abgehen, aber Felix tritt auf. Die beiden bleiben 

regungslos stehen. Dann schauen sie um sich. Als Luise 

näher kommt, schreit Hans unvermittelt los) 

HANS: 

Geh mir aus dem Weg, du Mistkäfer! 

FELIX: 

11 

(schreit ebenfalls) 

Halt die Klappe, Trottel, und scher dich zum Teufel! 

HANS: 

Lieber eine Ewigkeit beim Teufel als eine Sekunde bei 

dir! 

(Hans ab) 

(Luise arbeitete sich von rechts nach links über die 

Bühne, begleitet dann Felix nach rechts) 

LUISE: 

(zu Felix) 

Ihr seid ja spinnefeind miteinander! 

FELIX: 

Lass mich in Ruhe! Ich will von dem Nasebohrer nichts 

hören und nichts wissen! Null und nichts! 

(Felix ab) 

(Psycho tritt auf. Nach einer Weile erblickt Psycho Luise) 

PSYCHO: 

(künstlich erregt) 

Um Himmels Willen, Luise! Pass auf! Tu das nicht! 

LUISE: 

Waaas? 

PSYCHO: 

Du latschst doch auf dem Gras herum! 

LUISE: 

Na und? 

PSYCHO: 

Halt dich fern von Wiesen und Weiden, dann kann man 

dich besser vom Vieh unterscheiden! 

LUISE: 

(mit bedrohlich leiser Stimme) 

So, jetzt ist Schluss! Jetzt passiert`s. Du willst es nicht 

anders! 

(Luise treibt mit erhobener Zange Psycho um die 

Parkbank herum. Kurz bevor der Vorhang geschlossen 

ist, wirft sie ihren Eimer nach Psycho) 

PSYCHO: 

(schmerzlich schreiend) 

Hilfe, eine Ziege greift mich an! - Aaaaaaaaaah! 

(Vorhang zu)

11. Szene 

Schulze! Reißen Sie sich gefälligst zusammen, Mann! 

ASSESSOR: 

Äh - Entschuldigen Sie bitte - so meinte ich das nicht, 

das ist mir ja furchtbar peinlich! - Darf ich fragen, wie es 

(Inspektor und Assessor treten auf) 

denn dazu kam, dass Sie zum - - - ? 

ASSESSOR: 

INSPEKTOR: 

Ich bin erschüttert, Chef! - Diese jungen Menschen - Ich zweifle allmählich, ob Sie die menschliche Reife für 

lauter Intriganten und Bösewichte! Die ganze Schule ist die Schilderung dieses Falles haben. 

ja das reinste Tollhaus! 

ASSESSOR: 

INSPEKTOR: 

Ich will mich mit aller Kraft bemühen - zu reifen, Chef! 

Das sehen Sie wieder mal falsch, Schulze! 

(geht weiter) 

ASSESSOR: 

INSPEKTOR: 

Gewiss, Chef! - 

Da haben Sie viel zu tun! Also weiter im Text. An jenem 

INSPEKTOR: 

Abend ruft gegen 23 Uhr der kleine Psycho den Felix an. 

Hier haben wir vergleichsweise noch die heile Welt! Das ASSESSOR: 

ist einer der wenigen Vorzüge der Provinz! 

Wegen der Vollzugsmeldung? 

ASSESSOR: 

INSPEKTOR: 

Gewiss, gewiss, Chef. 

Fast erraten, aber es war etwas schiefgelaufen! Und 

INSPEKTOR: 

dann gab es noch ein Telefonat zwischen Eva und Luise. 

An städtischen Schulen gibt's entschieden gravierendere - Schulze, wir merken uns also: zwei Telefonate! - Mit 

Probleme! 

merkwürdigen Botschaften! 

ASSESSOR: 

Das dachte ich mir auch, Chef! Entschieden 

(Inspektor und Assessor ab) 

gravierendere Proleme! Da ist das hier noch die heile 

Welt! Wie sie so richtig sagten, Chef! 

(er bleibt stehen) 

INSPEKTOR: 

(Vorhang auf) 

Schulze, - - - haben Sie eigentlich alle Tassen im 

12. Szene 

Schrank? 

(Mittelwand trennt Psycho und Felix, die miteinander 

ASSESSOR: 

telefonieren) 

Gewiss, Chef! - Das heißt, - natürlich nicht! Ich meine, - PSYCHO: 

ganz wie Sie meinen, Chef! 

Hallo Felix, bist du`s? 

(er geht weiter) 

FELIX: 

INSPEKTOR: 

Wer denn sonst? Sag schon! Hast du das Toupet? 

Um so erstaunlicher ist es ja, dass hier an dieser heilen PSYCHO: 

Provinzschule ein Kriminalfall entstehen konnte. 

Nein! 

ASSESSOR: 

FELIX: 

Um so erstaunlicher, gewiss! 

Und warum nicht, um Himmelswillen? 

INSPEKTOR: 

PSYCHO: 

Und ich wurde dabei zum Trottel. Ich ich wurde zum Es hing nicht auf dem Balkon! 

Trottel! 

FELIX: 

ASSESSOR: 

Waaaaas? 

Gewiss, Chef-Trottel! Wie Sie so richtig sagen, Sie 

PSYCHO: 

wurden zum Trottel! 

Keine Ahnung, was da los ist, es hängt sonst immer 

(bleibt stehen) 

dort! 

INSPEKTOR: 

FELIX: 

12

Leseprobe PDF - Deutscher Theater-Verlag

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